含象读书丨拆解《非暴力沟通》揭示了人际冲突的本质

一诚

马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是一名临床心理学专家，曾经提出了闻名世界的非暴力沟通理论，并且根据这个理论成立了国际非暴力沟通中心。在对非暴力沟通理论的研究和实践中，卢森堡解决了现实中的许多矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端，这让他成为世界顶尖的非暴力沟通专家。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年卢森堡获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
《非暴力沟通》这本书自出版以来一直畅销不衰，被认为是心理学界的经典之作。书里面关于改善个人生活的深层次内涵令人深省。这本书能够闻名世界，正是因为它揭示了人际冲突的本质，其中关于避免暴力沟通的思想，值得每一个人学习。
核心内容
我们将从“什么是暴力沟通”、“非暴力沟通的四个要素”、“学会倾听和正确地表达自己”这三个方面来详细解读这本书。
在2017年，泰国发生了这样一件事。在一家超市里，一位父亲跟儿子争吵之后，把枪放到儿子面前说：“有种你就别活了”。儿子听了，心里很受伤，觉得父亲不爱自己了。他情绪特别激动，开始变得恨父亲，不想跟父亲继续沟通，想用让父亲后悔的方式报复父亲。结果儿子一怒之下，对着自己的太阳穴就是一枪，一个家庭的悲剧就这样发生了。
父亲使用了暴力的语言，导致了孩子的极端行为，让孩子的心灵受到了伤害，关闭了想要好好沟通的心，进而做出了过激的举动。
那么沟通中的暴力是从哪里来的呢？这是因为我们有很多语言和表达的方式，这些表达虽然想满足与实现我们的某种愿望，但是却忽视了人的感受和负面影响，最后导致了疏远和伤害。这样的表达方式被作者称之为『异化的表达方式』，这样的的表达方式有以下几种形式。
1.道德评判，道德评判就是如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者是邪恶的。还记得我们在『正义之心』里面的解读么？道德或者不道德往往是我们自己偏好的结果，而不是所谓的事实。
比如：如果你的女朋友想要你给多一点体贴，那么她就是『太粘人了』。而如果是你想要多一点体贴，那么她就变成『怎么冷漠得像个木头』。
如果老师布置的作业自己不想做，那么老师就是『太过份了』
如果老板要你留下来加班，好把工作尽快完成掉，那么这个老板就是个『黑心老板』。而当你自己做老板，想让员工加个班尽快把工作完成，而员工并不想这样做，那么这个员工『就是太没有责任心了，是个废物』
每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性的去做出主观的评价。比如，你和一个伙伴合作完成一个项目，你看中的是整体的推进程度，而他看中的是细节的处理。你们价值观不同，因此看待事情的角度就不同。站在你的角度，你觉得他有强迫症，而站在他的价值观角度，却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生，就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式，基于这种思维模式的沟通，势必会影响你们的关系，导致你们不能很好的配合，这样你们所负责的项目也会进展缓慢。
我们从小就学会了以貌似客观的语言表达自己。这样的评论，背后实际藏着的，其实是我们自己的『价值观和需要』，但是不幸的是，以这样的方式提出主张，最后往往使得我们的愿望更难得以满足。
我们要记住，不能把价值判断和道德判断混为一谈。
2.进行比较，比较是评判的一种方式。如果你想过上悲惨的生活，那就去与他人做比较。有一种小孩叫做『别人家的小孩』，有一种老公叫做『别人家的老公』，有一种生活叫『别人家的生活』，这些比较常常都是让自己的小孩，老公，家庭添堵的根源。最后天天过着天怒人怨的生活。
3.回避责任，我们应该对我们自己的行为负有责任。但是我们常常使用『不得不』或者『你让我』这样的短语来表达。例如我们会说：『不管你喜欢不喜欢，有些事不得不做』，『你让我伤透了心』。
更加升级的是『是你逼我这么做的』。
这样的语言的背后，就是想推卸与淡化自己的责任。如果我们一旦意识不到了，我们是自己的主人，我们就危险了。
比如有些人做出反社会的行为，他认为，是『社会逼他这样做的』，是『别人逼他这样做的』。当他意识不到自己是一个主人的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中大量可怕的事，就是“不得不”导致的。
『不得不』是一种被迫心理，是一种推卸责任的心理。我们也可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，就变成一种主动心理，一种承担责任的心理。
比如，你不想加班，但是工作上的事情很多，又不得不加班。
这时候，如果改变语言方式，变成『虽然我不想加班，但是我为了赚更多的钱，完成我的工作，拿到更好的绩效，我选择加班。』
或者，我早上不想起床给孩子们做饭，但是又不得不这么做。换成『我早上不想起床给孩子们做饭，但是我选择起来，因为孩子们需要我』。
这样的心理状态就完成不同了。
4.强人所难，我们对别人的要求往往含着威胁，如果不配合，他们就会受到处罚。比如有些妈妈常说『如果你不听话，我就不要你了。』，或者有些老婆威胁老公『如果再不听从我的，我们就离婚』。美国总统特不靠谱，也常常用这样的句式，『如果你不顺从我，我就签署XX命令惩罚你』。
这些都是强人所难的暴力沟通方式。
道德评判，进行比较，回避责任，强人所难，这四种异化的沟通方式，都使得我们难以体会到心中的爱，从而产生语言暴力。
5.其他暴力沟通方式
当然，还有其他一些潜在的暴力沟通方式。
比如说：
第一，用猜忌来控制对方，也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫，你最近是不是外面有人了。上司问下属，你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子，你是不是趁着我没在的时候玩游戏。
第二，除了语言外，沟通的场合也很重要。很多大人喜欢在孩子面前议论孩子，因为觉得孩子小，没所谓，特别是一些老人。这会产生很大的语言暴力，对孩子长大后的情商产生影响。
第三，立场也很重要，不能只站在自己的立场沟通。总是说你怎么总是不听我的，总是不理解我。
第四，就是我们要就事论事而不是表达情绪，很多人喜欢表达情绪，说我今天受了委屈，我觉得我现在很苦恼，我觉得我现在很痛苦，这些都不一定是对方想听的。
那么非暴力沟通方式是什么样的呢？
非暴力沟通有四大要素，假设说，我们设计一个情境，你是一名家庭主妇，你的老公凌晨1点才回家，你该怎么样用非暴力沟通的四大要素来进行沟通呢：
1.观察和评论，非暴力沟通并不是要我们一定要保证完全的客观，而不做任何评论。而是我们要把我们的观察和评论分开，如果我们把观察和评论混为一谈的时候，人们就会倾向于听到批评的声音，从而影响到我们的沟通结果。
比如如果你说：你怎么老是半夜三更像个贼一样回来，你还知道回来啊，你还把这当家么？这就是没有区分观察与评论，而你的老公往往只听到评论，并产生逆反心理。
而如果你换一个方法说：老公你回来了，这个星期已经有三次1点钟后才以后回来了，你回来的也太晚了。这就区分了观察与评论，这时你老公没有听到指责，也认为事实如此，大概也会觉得理亏，这就有利于进一步的友好沟通。
2.体会感受和表达感受，非暴力沟通的第二个要素是感受。我们要体会和表达感受，但是要注意区分感受和想法。
人们在说『我觉得』的时候，常常不是在表达感受，而是在表达想法。
比如你和老公说，『我觉得你变了，我觉得你不再爱我了』或者『我觉得你不能总是这么晚回来，这样令我感觉很不好』。这就是只是表达想法。
换一种方式说，『老公你回来这么晚，我感到很孤单、失落，也感到心神不宁，心烦意乱』。这就是在表达感受。
这两种表达老公听到的，就是完全不一样的信息。
3.需要，非暴力沟通的第三个要素是需要。感受的根源来自于我们的需要、期待以及对别人的看法。
当我们听到不中听的话，或者遇到令我们难受的行为的时候，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如『老公晚回来』这个例子，有人会选择自责，我大概做得很不好，长得也不好看，表现得也不好，让老公不愿意早回来。
第二种是指责对方。『他没有权利这样，他怎么能这么晚回来，他是个混蛋，天天在外面鬼混，从来没有关心我』
第三种是了解我们的感受和需要。『我感受到失落，因为我需要他的陪伴，我需要他的爱』
第四种是用心体会他人的感受和需要。『他这么晚回来，可能是工作压力比较大，他想在事业上做的更好』。
所以，请体会一下『你总是回来这么晚，让我很失望』和『你总是回来这么晚，让我很失望，因为我需要的陪伴』的区别。前面那句话是说，我的感受是因为老公的行为引起的。后面那句话，明白了感受到失望，是因为我的需要没有得到满足。
这一部分是非暴力沟通里面的最大的玄机了，当我们能明白，我们的情绪，我们的感受，都不是因为环境，而是因为我们自己的时候，我们的就会产生爱和平静，产生智慧和洞察了。
比如你可能和孩子说『你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心』，这就是把不高兴归罪于孩子，好象一切的错误是来自于孩子，你换个洞察，『儿子你成绩不好，我很不高兴，是因为这样爸爸在别人家长那里很没面子，而且也影响儿子你以后的升学，我想我们一起争口气，看看我们哪些地方可以改进，把学习成绩追上去』。这就变成了，小孩和你都明了了，父母不开心的原因和需要，然后去解决。
所以非暴力沟通的第三个要素的是需要，我们要明白，所有的情绪和感受的背后其实是需要。心理学上面讲，越痛苦的人越需要改变，而不是对方。因为痛苦是因为你更需要。
4.请求帮助：非暴力沟通的第四个要素是请求。清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不希望他们做什么。也不要用抽象的语言请求他人，对方会不清楚我们到底要的是什么。
比如在作者的一个研讨会上，有一位女士说『我希望我的先生少花点时间在工作上』。结果三个星期以后，她的先生和她说，他已经报名参加了一个高乐夫球比赛。确实，他的先生已经少花了时间在工作上了。但实际上这位女士的需要是『我希望他至少每周一个晚上陪我和孩子』
所以如果对于老公晚回来这件事，你最后可以这样说『我希望你尽量能够在十点前回家』。
好了，我们把开始设计的那个情境具体展开分析一下：
你是一名家庭主妇，而你的老公凌晨1点才回家，你不要急着说：“你怎么老是半夜三更像个贼一样回来，你还知道回来啊，你还把这当家么？干脆别回来算了。”
这样的沟通是暴力的，不会解决问题，只会引发更严重的问题。而非暴力沟通应该这样表达：
“老公你回来了，这个星期已经有三次1点钟后才以后回来了，你回来的也太晚了（这是观察），老公你回来这么晚，我感到很孤单、失落，也感到心神不宁，心烦意乱（这是表达感受），因为我和孩子都需要你的陪伴（这是表达自己的需要），我想你最近是不是工作压力比较大，想在事业上做的更好（表达对对方的需求的理解），我们夫妻一心，我肯定是愿意支持你的，能不能以后尽量在11点之前回家（这是清晰表达请求），或者是每周最多安排三四次应酬或加班？（这是清晰表达请求）”
这样的表达，你和老公要解决这个问题，就不会激发问题，而是慢慢和平的通过讨论找到解决的路径。
知识要点
好，今天的内容就说到这里了。现在，我们一起来总结一下。
今天分享了四种常见的暴力沟通表现方式：
1.道德评判
2.进行比较
3.回避责任
4.强人所难
另外也学习了非暴力沟通的四个要素：
1、区分观察与评论
2、体会感受和表达感受
3、理解感受是因为需要
4、表达请求
免费结缘电子书v：A87043043

一诚

非暴力沟通模式的四个要素：

• 首先，留意发生的事情。不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
• 接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
• 然后，说出哪些需要导致那样的感受。
• 最后，提出具体的请求。
• 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
• 听到不中听的话时，我们有四种选择：
• 第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
• 第二种是指责对方。我们也许会驳斥对方，争吵并感到愤怒。
• 第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
• 第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
• 通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
• 我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
• 如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。